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18bet网址多少|孩子遇到挫折就轻言放弃怎么破?

2020-01-11 13:59:19

18bet网址多少|孩子遇到挫折就轻言放弃怎么破?

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小马君就是我

宾夕法尼亚大学教育学硕士,现居美国,任职于美国最大的早教机构之一的bright horizon,拥有扎实理论基础和丰富实战经验。

(小马君受常爸之邀,到“常青藤爸爸”公众号开设专栏,每周三和大家聊聊科学育儿。)

常爸说

憋足了一股气等着要爆发的孙杨经过两天的调整终于力压强劲的对手,在200米自由泳比赛中站在了最高领奖台上;

逆境中完成惊天大反转的徐莉佳,在你了解她左眼几近失明,右耳听力不足的背景后只会更多些钦佩;

前几日当傅园慧做客《风云会》栏目,在描述自己在澳洲“生不如死”的3个月集训时说:“到底是什么让我感到这么痛苦?我发现,痛苦的根源是我在挣扎,因为我还没有放弃。”

我们在电视机前欢呼呐喊,但背后的种种艰辛只有运动员和自己的教练员才知道。

屡战屡败那又如何?屡败屡战就是最棒的!

体育的魅力就在于对意志力的挑战,和参与者不放弃的拼搏精神。而当一个人面对质疑和挫折时,该怎样站起来,继续敢拿出自己的“洪荒之力”,这在孩子们普遍脆弱敏感的今天,显得更加重要。

时值周三小马君固定当班日,今天我们就来说说父母们关心的“抗挫折能力”。

天生就爱拼?还是后天锻炼的结果?

你的一句“加油”能有多大效果?

说不得爬不起,这孩子还有救吗?

不知道各位爸妈们是否看过一个日本小男孩跳箱子的视频,一个幼儿园大的男孩在被老师和同学连续鼓励5次后,终于跳过了高高的箱子,大家都为他喝彩。看完视频,我也流泪了,为这个男孩,也为他周围所处的氛围而感动。

我们是多么希望自己孩子也能像视频中的小男孩一样,具有“抗挫折”的能力,面对困难勇于一次次地继续尝试和挑战。

近30年的“抗挫力”研究

其实最早“resilience抗挫力”这个概念是masten等学者在1980年精神病理学研究中提出的。他们发现人类在面对一些突然的重大变故,比如亲人突然离世,事业遭受重创时,自我修复的能力和周期不相同。

他们认为人是否能够在挫折后重新站起来,主要归因于他在受到挫折时,所获得外在支持的质量。通过大量的样本比对,他们总结了一些风险因素(包括家庭贫困、父母教育水平低等),发现如果人在这样的环境中,就不太容易在挫折中站起来。

但是,在1987年,哈佛医学院的研究驳斥了这一观点,在他们他们看来,这些外在因素虽然有影响,但是并不是决定性因素。他们的观点是,“抗挫力”是一种人的特质,主要由基因决定,与人本身的脾气,智力有关。他们发现抗挫能力不同的孩子在面对挫折时脑部的图像都不相同,并且一般高抗挫力的孩子脾气不暴躁,智商也更高。

但现在最新的研究更倾向于不再纠结“抗挫力”到底是一个天生的特质,还是可以被后天改变,而是去寻找哪些是“protective factor”(保护性因素),因为这些因素可以让孩子在面对挫折时能够更快地走出来。

这些保护性因素实在太多,包括与孩子的好脾气,家庭的温暖,成人与孩子的沟通能力,教孩子解决问题的能力等等。其中核心的要素就是孩子本身是否具有较准确的self-efficacy(自我效能)。

参考文献

masten, a. s., best, k. m., & garmezy, n. (1990). resilience and development: contributions from the study of children who overcome adversity. development and psychopathology, 2(04), 425-444.

成人在孩子面对挫折时的态度,决定了孩子的“抗挫力”

“自我效能”是斯坦福心理学教授阿尔伯特•班杜拉在20世纪70年代提出的,他认为人在遇到挫折时选择放弃还是坚持,源于自我效能的判断——是否相信自己拥有可依靠,能帮助自己走出困境的能力并且毫不犹豫地使用它。

举个例子。我在4岁班级里,看到孩子拼拼图有两种表现。有些孩子只喜欢重复拼那些自己已经熟练掌握的拼图,但有些孩子就喜欢挑战,只要拼图完成一次,就会不断尝试新的拼图。前者孩子的行为就反映出他的“自我效能”相对低,因为他不相信可以依靠自己现有的能力去挑战更难的拼图。

但好消息是,大部分学者认为,自我效能是可以培养的。而成人在孩子面对挫折时的态度,恰恰决定了他日后的“抗挫力”。不要害怕孩子受挫折,更不要让珍贵的挫折教育机会白白溜走。

那么,究竟成人应该如何在日常点滴中帮助孩子提高他们的“自我效能”呢?

教孩子把成功归因于自己的能力和努力

如果孩子考了一个好成绩,你会如何反馈?正确的做法是肯定孩子努力复习的过程,而不是简单地夸他聪明或者运气好。只有当孩子明白自己的成功源于自己有能力学习,那么在下一次在面对难题时,他才会相信自己有可依靠的能力,而不是抱怨题目太难,直接放弃了。

让同伴来影响他

以前我在4岁班上看到小a特别害怕冒险。一次户外活动,我看他躇在跷跷板边上很久了,就是不愿意上去。怎么才能让他勇敢一些呢?我找来两个他的小伙伴,邀请他们来跷跷板上玩儿。小a就在一旁看着,也许是感受到了同伴的快乐,他终于鼓足勇气想要尝试。而这一次成功,也刷新了他对于自己能力的判断,成长接踵而至。

视频中日本孩子的“empathy(共情能力)”更让人动容。最后一次鼓励时,孩子们不再坐在观众席加油呐喊,而是直接站在小男孩周围,围成圈,与他一同感受失败,并且期待下一次成功。也许正是这一次具有“共情”的鼓励,才让小男孩最终战胜了自己。

少盯错误,多发现优势

之前有一个读者在常爸的文章后留言:“幼儿园老师家访,说现在孩子太娇嫩,一点都说不得。自己班上有个孩子跳舞,跳了好几次,给她指出有11个错误时,说说她还哭了,再也不练了。老师说现在孩子自尊心太强,这点挫折都受不起,以后怎么得了?”

看完我气就不打一处来,小姑娘跳舞连续出错被指责哭泣时,老师第一反应竟然觉得哭泣表明这孩子的抗挫力不行。这里老师有尊重孩子吗?面对失败,哭泣是一种再正常不过的情绪表达。况且应不应该反复强调那11处错误,这种羞辱对解决问题有什么帮助?

如果这老师不是盯着11个错误,而是关注每一次女孩跳舞优势的地方,每一次出现错误都具体地告诉解决的方案,这样小女孩就知道该如何改进,最后也不会把这些错误归结于自己没有能力跳舞,而彻底放弃了舞蹈。

成年人在面对“连续失败”时更要控制自己的情绪

成人有时候需要反思,到底是孩子的抗挫力不足,还是成人在面对孩子“连续失败”时无法控制自己的情绪。 再看刚刚视频里的老师,每一次孩子没有跳过箱子,老师都会在边上和孩子说悄悄话,直到孩子点头后才让他回到原位重新尝试。虽然没法听清楚具体的对话,但从孩子点头的细节可以看出,老师每一次的鼓励都非常有效,让孩子自己决定重新尝试,哪怕是抹着眼泪回到起点。

最后,当他干脆利落地跳过箱子之后,全场掌声雷动,老师马上蹲下身子,竖起大拇指,并且给了孩子一个拥抱。这也说明,尊重孩子以及与孩子平等的理念已经成为了这位老师的习惯。

说完“加油”还得教具体怎么破啊

“老师,你能帮我在这里写一个我的名字吗?”时常会有孩子来寻求帮助,但每次我都不会马上给与帮助。

“你能先自己试试看嘛?”

有些孩子会直接自己尝试,有些孩子会说,“我觉得自己写的不够好。”

如果孩子还是不愿意自己尝试,你可以具体地告诉他解决的方式,比如“前几天我看到你在描字母的时候,s与h都描得特别好,你名字shirley里有这两个字母,要不你先从s与h开始写,然后我们再一个一个加好吗,如果还有困难,老师可以帮你。”

这时候,你会发现,孩子正在小心地突破自己之前认为的能力极限。当他一旦有一点成功,比如多写了一个字母“i”,你可以马上再进行鼓励,“哇,你现在又把i写完了,就剩下4个字母了,你看你想先写哪一个呀?”不积跬步无以至千里,这样慢慢鼓励和具体地教他们解决方案,就能一点一点地让他们完成自己的mission impossible.

也许今天是成功地写了一个名字,也许明天可以突破完成了一张较难的拼图,这样的经历和感受会一个一个印刻在孩子的脑中,埋藏在他们的心里,让他们能够愿意去相信自己有能力去克服困难,并且知道具体的执行方式——即一点一点地突破自己认为的能力极限。

平衡好“自尊心”与“自我效能”

孩子自尊心高表明他有足够的自信,以及对自己要求高,这本来是件好事,但有些孩子容易把自己渴望达到的能力水平与现有的能力水平混淆,从而高估了“自我效能”。因此他们很容易产生沮丧的情绪。父母需要做的,便是帮他们重新正确地评估“自我效能 ”。

比如有父母曾经和我说,自己家孩子做数学题一定要挑战高年级的难题,而且还经常因为做不出来,情绪暴躁摔东西。其实这背后就是“自我效能”评估过高导致的。这时候父母可以和孩子说,“爸爸妈妈非常明白你做不出题而恼火,老爸小时候也这样。我们特别欣赏你想要挑战难题的精神。要不爸爸妈妈给你买一些高年级的教科书,你先看看里面的例子,再回过来做这些难题好吗?” 要把握好孩子愿意自我突破的积极性,并且提供途径去满足他想要达到的能力高度。

小马君观点

虽然说了这么多如何帮助孩子提高抗挫力的方法,最后还是想和大家坦诚地说一些自己心里话。如果你已经用了本文中提到的这些方法去保护孩子的“抗挫力”,那么孩子在面对挫折时,无论选择直面或者逃避,都值得被尊重。你要相信,他有自己的判断,并没有必要一定让他克服超越自己能力水平的困难。

我最欣赏的教育专家之一,中国安吉游戏的创始人程学琴老师在一次美国的演讲中说,“你可别小看孩子自我判断风险的能力,他们如果自己觉得楼梯太高,就不会往下跳,孩子会掂量好了再做决定。我最讨厌那些不明事理瞎鼓励孩子尝试的成人,你们又不是他,又怎么知道他的能力水平在哪里?”

这段话,刷新了我对于“鼓励”的看法。成人需要学会充当观察者的角度,默默地发现孩子的优势,并且鼓励他们把优势最大化,而不是把功夫花在本来就有明显劣势的方面,就好像你硬逼姚明去跨栏,不是吗?

想了解更多小马君的育儿知识,请关注“常青藤爸爸”微信公众号

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